Yo no soy una buena madre. Y probablemente usted, que me lee, tampoco. Si usted ha decidido quedarse en casa y consagrase al cuidado de sus hijos es usted una madre hiperprotectora, amén de un parásito, un ser que vive a expensas de otro y a espaldas de las verdaderas preocupaciones y dificultades de la vida. Si usted trabaja fuera de casa entonces desatiende usted a sus hijos, y nadie valorará el hecho de que tenga usted que hacer verdaderos malabarismos para conciliar la vida familiar y la laboral. Lo peor de todo es que unas madres y otras van acusándose mutuamente: la que se queda en casa arremete contra la que trabaja, y viceversa, como si no fuera suficiente con recibir los ataques de los pediatras, los psicólogos, los especialistas en sueño, los periodistas, las madres, las suegras y las cuñadas.

Nosotras, las madres de hoy, aseguran ciertos psicoanalistas, somos la fuente de todos los problemas de nuestros hijos, porque tenemos demasiada fuerza y le hemos robado la autoridad a los padres. Si su hijo es hiperactivo, si tiene rabietas, si insulta a otros niños en el colegio, la culpa será siempre de usted, porque o bien le consiente demasiado o bien no le atiende lo suficiente. ¿Y dónde están esos padres a los que les hemos robado la autoridad? ¿Cuánto han luchado para defenderla? Nadie culpará al padre, nadie cuestionará nunca que el padre trabaje fuera de casa o viaje. Pero ¡ay de usted si lo hace! No solo tendrá que enfrentarse al goteo constante de comentarios más o menos directos o indirectos por parte de su madre, de su suegra, de las madres de los compañeros de cole de su retoño, sino, sobre todo, tendrá usted que lidiar con su propio sentimiento de culpa, que no la dejará vivir.

Yo no soy una buena madre. Trabajo fuera de casa y además viajo. Dejo a mi hija con canguros. Tengo novios y vida social. No le he proporcionado a mi hija ese entorno familiar estable que entronizan los manuales de pediatría y las revistas de papel couché. No soy una buena madre pero pago las facturas de mi hija (el colegio, la comida, los canguros, la ropa, los juguetes, el pediatra y, muy a mi pesar, las Barbies), apenas duermo para poder llevarla al colegio todos los días, dedico la mayor parte de mi tiempo libre a su cuidado y todo mi espacio mental a pensar en ella. No soy una buena madre, como no lo somos ninguna. Es lo más parecido a lo que vivíamos en la primera adolescencia. La que intimaba con los chicos era una puta, la que se resistía era una estrecha: no había término medio. El caso es que nunca llueve a gusto de todos y una mujer nunca hace las cosas bien.

A la madre nunca se le valora lo que hace y para colmo no tiene derecho a quejarse, so pena que se le diga que… es una mala madre.

Nuestra sociedad es perfeccionista y quiere individuos perfectos. Superhombres que se afeiten con acabado impecable, que conduzcan coches que apenas hagan ruido, que vayan al gimnasio tres veces por semana. Supermadres de brillante sonrisa y silueta juncal, triunfadoras en todos los ámbitos, adoradas por sus maridos y respetadas por sus jefes, y criadoras de niños sanos y emocionalmente estables. Nuestra sociedad ha convertido el goce en un modelo, y el goce inmediato en el valor supremo. Y un niño no es goce ni inmediatez. Un hijo implica renuncia y perspectiva. Y sobre todo, implica aceptar que la perfección no existe.

Usted, que me lee ¿está con los nervios de punta porque no le da tiempo a hacer todo lo que debería?, ¿tiene diez kilos de más?, ¿no tiene tiempo para ir al gimnasio y, si lo tuviera, lo emplearía en dormir?, ¿desearía que a veces fuera él el que se ocupara de la compra, de la colada, de los biberones y de la visita al pediatra?, ¿a veces se enfada, a veces está harta, a veces llora y a veces, mucha veces, no está en condiciones de dar lo mejor de sí misma? Estupendo. Bienvenida al Club de las Malas Madres. Recuerde: no somos las mejores pero somos la mayoría.

Como Mala Madre que es usted, seguro que cuando nació su hijo se compró todos los manuales de pediatría y parenting habidos y por haber. En unos, le aseguraban que debía usted practicar el “colecho”, es decir, que debía dormir con su hijo o hija porque “en todas las sociedades tradicionales los bebés duermen con su madre hasta que tienen dos años, ya que el bebé necesita sentir el olor de su madre”. En otros, le decían que su bebé de ninguna manera debería dormir, no ya en su misma cama, ni siquiera en su misma habitación, y que no debía cogerlo en brazos si lloraba a riesgo de convertirlo en un llorón crónico. Puede que le sucediera, como me sucedió a mí, que un primer pediatra insistiera en que le diera al bebé el biberón a horas determinadas, respetando el horario escrupulosamente, por mucho que la criatura llorase, y que un segundo pediatra recomendara la lactancia a demanda, es decir, que se le diera de mamar o el biberón al rorro siempre que lo pidiera, desacreditando la opinión y las capacidades profesionales del primero. Ante opiniones tan distintas y contradictorias entre sí la Mala Madre, que se esfuerza por ser la Mejor Madre Posible, acaba por encontrarse más perdida que un bebé en un bosque. La Mala Madre que yo soy optó por dormir con su hija y, desde luego, nunca le ha dejado llorar sin salir corriendo a cogerla en brazos. Y siempre le ha dado de comer cuando lo ha pedido. Puedo asegurar que a día de hoy mi hija de cuatro años duerme en su cama, solita, de un tirón y que come como una lima. Garantizo asimismo que mi opinión sobre la profesión médica es tan contradictoria como las opiniones de los propios especialistas. Necesito a los médicos, pero no confío ciegamente en ellos. Y cuando hace falta, me fío de mi instinto.

Este artículo no es mío, pero como a tantas y tantas mujeres, me representa. Es sólo un extracto del post que Lucía Etxebarría escribió ayer en su blog. Si queréis leerlo entero, ya que hay algo de información sobre su próximo libro, podéis hacerlo en la siguiente dirección:

http://www.lucia-etxebarria.com/diario/?p=785

Creo que casi cualquier mujer podría sentirse identificada con lo escrito, porque a todas, trabajemos fuera de casa o no, en algún momento nos han hecho sentir, o nos hemos sentido, malas madres. Y a mí al menos, la situación me harta. Me harta que tiremos piedras sobre nuestros propios tejados. Me harta que cualquiera se crea con derecho a opinar si lo haces bien o lo haces mal. Me harta que se eche la culpa de la actual falta de valores en los jóvenes al hecho de que ahora las mujeres trabajemos fuera de casa. Me harta que se siga diciendo que las mujeres “optan” por salir a trabajar. ¿¡Optan!?. En la mayor parte de los casos es purita necesidad. Y me harta sobre todo el tremendo sentimiento de culpa que me asalta a veces, el pensar si hago o no lo correcto, el maldito poso de educación patriarcal… Porque ningún hombre se siente culpable por ir a trabajar mientras a sus hijos los cuidan otras personas, y nadie considera mal padre al hombre que pasa diez horas fuera de casa sin ver a los niños.

Como Lucía dice en su artículo, yo también he leído, y leído, y leído montones de libros y artículos sobre educación, alimentación, juegos, inteligencia emocional en los niños, el cariño en la infancia, etc, etc.. Y supongo que seguiré leyendo. Efectivamente, son tremendamente contradictorios entre sí. Osea que absorbo de cada uno de ellos exclusivamente lo que mi instinto y mi inteligencia me dicen que puede ser correcto, por adaptarse a las circunstancias de mi familia en concreto. Pero hay un libro que, ya puesta, sí me gustaría recomendar, porque no es ningún manual y habla sobre la propia experiencia maternal de la autora sin recriminaciones, sin culpa, y con mucho sentimiento. Es “Sangre de mi sangre” de Rosa Regás. La visión de la maternidad de esta mujer, ya abuela, se encuentra mucho más cercana a mi propio pensamiento que la de muchas personas (mujeres y hombres) de mi propia generación. Y por supuesto, espero impaciente la publicación del libro de Lucia y Goyo, porque sé que me gustará y dentro de unos meses me encontraré recomendándolo.

Y tú ¿eres, serás, o serías, una mala madre?